她终于看到了我QQ消息中所包含的骚动和暧昧。我坐在沙发上看着她怒不可遏的一遍遍的翻看我的聊天记录，连男人的都没有放过。
我平静得连自己都震惊，倒不是因为我什么也没有做，事实上我倒希望现在是被她捉奸在床。如果结局是一样的，至少那样可以省掉了那些无谓的解释和富有想象力的猜测，倒也干脆。
可是我什么也没有做，只是和网络上从来没有见过面的网友说几句暧昧的话。假如这也算出轨的话我无话可说，谁叫你没有尽到做妻子的责任了。
她不停的指责，追问，漫骂。
“我就是出轨了，你爱怎样都可以。”我的话听起来像吃完饭不付账的人一样无赖。但我真的厌倦了这种没有任何自由和信任可言的生活，我连为自己辩护一下的欲望都没有了。
我都已经三十岁了，三十年啦，人生有多少个三十年可以过？回想这三十年，居然连一件高兴得可以难以忘记的事情都没有。所有关乎自己命运的抉择我都是身不由己，感觉一直在为别人而活。
和她在一起7年了，和许多恋人一样，开始我们也有美好的一段。但这就和裹着薄薄的糖衣的药片，丝丝的甜之后却是彻骨的苦。但生活不同于药片，再苦也不能一口吞下。
奴役、掌控、指责、漫骂、无休无止的吵闹......她从来没有给我一点温存，连做妻子的义务都很少给。曾有几何时我也决意要放弃，但我那看是善良其实软弱的性格一次次的让我取消了那样的念头。每次她一哭，所有的错一下子就会跑到我这边，之前所有的咬牙切齿的决定都会变得没有任何意义。
“孩子才四个月你就这样，要不是孩子我一定不会和你在一起。......”她抱着孩子嘤嘤的哭，眼泪成串的往下掉，嘴巴弯的跟一勾月亮。
孩子！我的心一颤。
“我都做什么了么？”我像完事后的阴茎，失去了刚才昂昂的气势。“我真的什么也没有做！”
我吸溜了一下将要流出的鼻涕悲怆的昂起头，看着窗外黑的无穷无尽的天空。都是注定的，也许上辈子我欠他们的太多。
婚姻的也许真是这样：
相互研究三周，相爱三个月，吵架三年，彼此忍耐三十年。

推着孩子走过教堂的时候刚好响起钟声，今天是做礼拜的日子。我仰头看着矗立在阴云中庄严的十字架心想，上帝呀，万能的主，如果您真的存在的话，我愿意用我的余生去做虔诚的您的信徒。
我别无所求，
如果可以，
我想要回我自己！